Вицотека

ReDuX | *(M) Motorola* wrote:

Dosta Spamas samo po edno znakce stavas -.-

Дожд

Разговараат Мујо и Хасо и Мујо вели:
- Дождов добро ќе и дојде на земјава све ќе оживее!
- Не дај боже вели Хасо.
- Зошто?
- Па три жени имам погребано!

Змија

Си била змијата и си возела точак и ја сретнал зајакот и и рекол:
- Змијо како возиш точак кога немаш ни раце ни нозе?
И змијава:
- Еј да бе! - и паднала.

Слон

Едно дете му вика на таткому детето:
- Тато, тато, купи ми слон!!!
- Абре сине немаме со што да го храниме!
- еј, па како во зоолошка вика: НЕ ГИ ХРАНЕТЕ ЖИВОТНИТЕ.

Флерт

Влегува Цветко во аптека и се обраќа на младата аптекарка:
- Млада госпоѓице, за мене дај ми еден аналгин и земи за тебе што сакаш да се напиеш.

ЛОЛ

Вицов е Мн Јак

Оди некој си човек во пекара и праша
„Имате леб стар 3 дена ?“
Овие одговараат:
„Имаме“
и човекот им вика
„Епа со не го фрлете бе нубој едни“

Иде зајко бо бурекџилница и и вика на продавачката има бурек од моркови ?
и оваа му вика немаме , и така неколку дена одагал закјо и на продавачлата вика ајде да направам бурек од моркови сто толку го бара зајко. и иде следниот ден зајко и и вика имате бурек од моркои и продавачката му вика имаме. Зајко и вика па нели не е убав

Decko i Devojka si sedele vo kola i deckoto i rekol na devojkata znaes sve vo svetov mi se smeni samo toaletnata hartija ne se smenija

Колку е саатот?
- Извинете,не го продавам.

Makedonec , Amerikanec i Albanec se vozele so avion i avionot se srusil i padnale na ostrov so covekojatci.Covekojadcite im donese korpa so ovosje i im rekle butajte sea u gz 10 ovosja so sakate ili ke se izedeme. Amerikanecot pocnla da buta mandarini 1,2,3,4,5,6 i nemozel poveke i go izele.Makedonecot 2 i zemal da buta slivi 1,2,3,4 ......9 i sastanal i pocnmal da se smee i nego go izele. I se sretnuvaat Makedonecot i Amerikanec u rajot i Amerikanecot mu vika so ti stana be uste 1 i ke se spasese i Makednecot mu vika abe se bese dobro ama koga go vidot Albanecot so lubenivi se sgaziv od smeenje lol!

Si bile Anglicanec , Francuzin , Turcin , grk , Germanec i makedonec
I site Pocnaele da se falat za nesto:
Anglicanecot veli : nie ja imame najubavata Kralica Diana
Francuzinot Veli: nie ja imame Ajfelovata KUla
TUrcinot veli : nie pravime najdobri Kilimi
Germanecot veli : Epa nie imame Posebna plaza za Zeni
Grkot veli : nie imame najdobra pEcatnica za Vesnici
makedonecot nema so sho da se pofali i vika : Go znaete Krali marko...Site Odgovoria :ne
Makedonecot : EPa vaka, krali marko ojde vo Anglija ja zede Diana za zena , ojde vo francija ja kace na Ajfelovata KUlA ,ojde vo turcija i ja ebese nad turski Kilim., ojde vo Posebnata plaza za zeni vo Ger i si go izmi kuro....ako nevervate Procitajte vo grckiot vesnik

Иде жена у продавница и на продавацот му вика имате ноџина , продавацот и вика е на НА КУР СТОИМЕ






ae dosta vi e od mene

Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели: "Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.

Некоја загрепчанка се омажила за кумановец. За време на свадбата, кумановецов се сторил дрво пијан, па вечерта кога дошло ред на жената да и посвети време во креветот, но никако да ја погоди.
Загрепчанкава видела дека не му оди па му вика:
- СТРАГА, СТРАГА (демек одзади да проба)
А кумановецот:
- НЕ ГА СТРА МОРИ, ТУК НЕ МУ Е ДН!!!

Доаѓа контролорна инспекција во школо, и учителката цела избезумена за мали Џокица да не каже некоја глупост им вика на девојчињата кога мали Џокица ќе каже нешто што не треба, овие да почнат да врискаат и да истрчаат низ училница.
Инспекцијата им поставила на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро.
И на крај инспекторот прашува:
Дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште?
Мали Џокица дига рака:
Јас знам.
Што Џокица?
Јавна куќа.
Девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали Џокица им вика:
ЧЕКАЈТЕ, курвииии, само темелите се ставени!!!

LOL se iznasmeav za ova so juda hahahahaha xD


eve vi od mene sea:

Пача

Оди Чак Норис до фрижидерот да си земи пиво. Го отвора фрижидерот и ја гледа пачата како се тресе и ви вели:
- Не се треси дојдов по пиво...

Маслинки

Разговараат малиот Трпе и Трпе:
- Тато, тато можат ли црните маслинки да одат?
- Не сине, не одат.
- Епа тато тогаш сум изел бубашваба.

Пушење


Се качува стара баба во автобус и нема место кај да седне, гледа едно дете и му вели:
- Ај синко стани да седнам ме болат нозете..
И детето и вели:
- Ај пуши ми го!
И го слуша полицаец и му вели:
- Ќе ти го испушам јас ако ти станам!

Чак Норис и Супермен

Еднаш едно дете си седело на улица и плачело. Дошол Супермен и го прашал зошто плаче и детето му одговорил дека го удрил некој човек. Супермен почнал да ги засукува ракавите за да го претепа тој човек, но предходно го прашал кој е тој човек. Детето одговорило :
- Тоа беше Чак Норис.
Супермен си ги вратил ракавите назад и рекол :
- Па зошто си го провоцирал?!

хехехе

Криза

Еден педер оддамна се немал плескано па го фатило криза. Истрчал до фрижидерот и што да види нема ни краставица ни моркови. Отишол до локалната месара и побарал колбас, многу голем колбас. Месарот го зел најголемиот и почнал да го сецка и наеднаш педерот му вика:
- Aбe душо на што ти личам јас, на џубокс?

Во Уво

Некој маж многу сакал да и го стави на својата жена во уво и цело време и викал:
- Жено, сакам да ти го турам во уво, може?
А жената на тоа одговарала не. Мажот повторно, абе жено сакам да ти го турам во уво и така неколку пати, и жената целата изнервирана одговара:
- Да бе мажу вчера за малку ќе ме онемеше, а сега сакаш да ме оглувиш?

Електрик

Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
- Колку апчиња испи?
- 2-3.
- А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
- Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии...

Банка

Оди еден стар во банка и вели:
- Дајте ми едно пиво!
И жената му вели:
- Ама, извинете овде е банка.
И тој и вика:
- Па онаму две банки ми бараа. (Банки се мисли за паре xD)

Џуџе

Еден ден Трпе отишол на училиште и наставничката кажала:
- Кој ќе добие 5-ка на тестот, ќе спие кај мене.
И само Трпе добил 5-ка и отишол кај наставничката. Тие ручале и таа решила да се бања и тој пошол со нејзе. Кога почнале да се бањаат тој ја прашал наставничке што ви е тоа доле?
- Шума!!!
- Наставничке а што ви се тие горе?
- Рефлектори!!!
Наставничката го прашала Трпе што му е тоа доле?
- Џуџе!!!
Кога дошло време за спиење тие легнале во кревет и Трпе почнал да вика:
- Наставничке, наставничке запалете ги рефлекторите го изгубив моето џуџе во вашата шума!!!

over cover da te ebam od kaj tolku vicovi xD

[P]0[w]3[r] wrote:

over cover da te ebam od kaj tolku vicovi xD

lol ee toa e sve znam vicevi u skolo gi presmeuam xD

БАНДА ПОЛЖАВИ НАПАЃААТ ЖЕЛКА И ОТКАКО ЈА ИСТЕПАЛЕ ДОАЃА ПОЛИЦИЈА И ЈА ПРАШУВА ЖЕЛКАТА "ДОБРО ДАЛИ МОЖЕТЕ ДА НИ КАЖЕТЕ КАКО СЕ СЛУЧИ СЕТО ТОА" ЖЕЛКАТА ОДГОВАРА "НЕЗНАМ СЕ СЕ СЛУЧИ ТОЛКУ БРЗО"

Разговараат тројца пациенти во психијатриска чекална
Првиот:-Јас сум Исус Христос и мене Бог ме прати да го спасам светот.
Вториот:-Не е вистина!Јас сум Исус Христос и мене Бог ме прати да го спасам светот.
И третиот и вели:-Момци,немојте да лажете,јас добро знам кој пратив.А вас двајцата сигурно НЕ

si bile dvojca se sretnale vo zatvor ... pocnuvaat da zboruvat kako se najdoa vo zatvor. Prviot mu vika ... kolku si osuden a ovoj vtroiot kazuva 23 god. Pa sto naprai mu vika prviot. a ovoj mu vika abe ... se nervirav doma i ja ubiv zenata i decata ... i dobiv 23. Sega vtoriot go prasuva prviot... a ti kolku si osuden ... prviot: abeee jaaaass dozivotno ... kako be prasuva vtoriot pa sto naprai ti .... prviot vika abe skrsiv edno staklo vo rabota .... vtoriot: kako be za edno staklo dozivotno pa kaj rabotis be ti
prviot: vo podmornica

И доаѓа швaлерот дома додека маж и' бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот, не знаејќи дека и синот е внатре.

* малиот: Мрачно е овде.
* швалерот: да, мрачно е.
* малиот: имам фудбалска топка.
* швалерот: баш убаво.
* малиот: сакаш да ја купиш?
* швалерот: не, фала.
* малиот: татко ми е надвор, знаеш?
* швалерот: добро, колку пари?
* малиот: 250 евра.

По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар.

* малиот: мрачно е овде.
* швалерот: аха, мрачно е.
* малиот: имам патики.
Спомнувајќи си што се случи минатиот пат, швалерот веднаш прашува:

колку пари?
* малиот: 750 евра.
* швалерот: Добро, купувам.

Неколку дена подоцна, татакото му вика на синот:
- Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме.
* малиот: не можам, ги продадов и патиките и фудбалот.
* таткото: ги продаде? за колку пари?
* малиот: заедно за 1000 евра.
* таткото: илјада евра?? па тоа е грозно, така да ги дереш своите пријатели... тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат... одма те носам во црква за да се исповедаш!

Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.

* малиот: мрачно е овде

* попот: еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање!

Две проститутки разговараат:
- Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне?
- Директор!
- Зошто директор?
- Да се расфрла со пари, нормално. А ти?
- Ја сакам да биде фудбалер.
- Зошто баш фудбалер?
- Кога ќе промаши гол сите да викаат: Да ти ебам мајката! Да ти ебам мајката

Дотрчал Стојанче дома и ја прашал мајка си:
- Мамо, можат мали девојчиња да имаат деца?
- Не, секако дека не можат.
Истрчал тогаш Стојанче надвор, и викнал:
- Добро е, можеме пак истото да го играме.

мрзе ме да пишувам уште

eve vi 1 vic
SI BIL NEKOJ COVEK ZABORAVIL DA DISE I UMREL PA STO ?

Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски
пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана
го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти кур!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков.

Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот сексуален однос во мојот живот!
-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
-И синов: Не можам тато газот ме боли!